8 - Liefde, hechting (enzo)

Alle woorden vallen naar beneden. Ik schrijf nog, soms, ik probeer wat Marry poppins magie hier en daar en de belangen zijn nog altijd onafhankelijk wat het onderwerp betreft. Wie weet het antwoord op de vraag der vragen? Wanneer weet je nou of iemand de geschikte partner is? 

Ik kan eigenlijk alleen schrijven over wat er nu leeft. Ik wil naar de zee en erin springen, ik wil oplossen ("dissolve", dat is Engels) in de regenbogen rondom een glazen karaf of achter mijn eigen oogkassen. Gewoon op een gezellige manier hoor. Maar vind je ook niet, dat het bestaan soms zo groot voelt dat het bijna nietig is? En de bezorger brengt de pakketjes aan de deur. Liefde. Ik heb echt geen idee. Ik  krijg een interessante quote tijdens een lange autorit: waar je van weg wilt, daar moet je juist zijn. Ik schrijf het op. Waar je van weg wilt, daar moet je juist zijn. Hmm. 

Wat een gezeik. 

Ik schreef het al eens. Ik dacht het al eens vaker. Alcohol legt me roerloos in een bed, waar dan ook. Zodra je je begeeft op het terrein van de liefde, beland je in dat spel. En dan is de vraag, houd je een beetje van spelletjes? Ikzelf heb weinig met de bordspelvariant. (Wat een gedoe.) Wanneer neem je het heft in handen? Je kunt alleen je eigen weg lopen. Ik weet niet hoe het bij jou zit, lieve lezer of luisteraar, maar m'n knieën doen pijn en m'n mind houd me veel bezig. Is dit het dan? Waar antwoorden liggen? In dat spel? Die lagen toch al allemaal in mij? In de stilte? Maar ik zoek niet echt.

Liefde. Doe maar gewoon wat en ga lekker op je bek. Volgens mij is dat het. En dan een beetje lol maken, dat leer ik steeds meer. En dat het toch ook weer niet te ingewikkeld hoort te gaan. Maar als je in de ingewikkeld bent beland, treur niet: daar liggen veel waardevolle lessen, zoek het oog van de storm. Een beschouwend filosofisch vak over de liefde is misschien geen gek idee op de middelbare, toch? En dan bijvoorbeeld iets over niet altijd toegeven aan de wensen van een ander of aan het verlangen tot destructief gedrag. Dat kan nooit de bedoeling zijn. En welke lessen er dan ook in het verschiet liggen, ik heb ook niet altijd zin om te leren. Maar in ieder geval hier eens over schrijven voor jezelf.. en dit aanbieden als vak kan best wel eens interessant zijn. Ik had dan wel met plezier naar school gefietst denk ik. Om bijvoorbeeld te leren over communicatie en het gaan vormen van je eigen behoeften.

Nee, op de middelbare school leer je vooral zaken die je meteen weer gaat vergeten of niet tegenkomt in de praktijk. De praktijk van het leven. Misschien klinkt dit bekend. Het is maar net welke bril je opzet hè? Is ie inmiddels oud-roze of volledig transparant? De liefde, ohja de warme liefde als je 's ochtends wakker wordt en liefkozend een hand over je lichaam voelt glijden. Huid op huid en dat de dag zacht mag beginnen met een glimlach op je gezicht. Zo zoet en mooi en het zet van alles in beweging. Je kunt er zo makkelijk verslaafd aan raken, jezelf vergeten en hechten. We doen het zo automatisch, hechten. Een thema van mijn niet afgemaakte scriptie, komt het toch nog van pas. Hechting vindt plaats zodat je je emoties kunt reguleren via je partner. Wat gek eigenlijk? Want als je alleen ben, dan doe je dat gewoon lekker alleen niets aan de hand. Maar goed, we ontmoeten lovers om onszelf te ontwikkelen. Er is weer een laagje af.

Voor de laatste in deze reeks een stukje hechting zoals beloofd. Want wat is dat eigenlijk?

Hechting is het aangaan van een duurzame, intieme band met een ander individu. Hechting tussen partners heeft als functie het reguleren van emoties door middel van het zoeken van contact met je partner in tijden van allerlei zaken zoals stress. Op deze manier wordt voldoening voor drie hechtingsbehoeften gezocht: behoefte aan nabijheid, het hebben van een veilige haven (bescherming,steun, comfort, verlichting) en een veilige basis om andere niet-hechtings doelen na te streven in een veilige omgeving (carrière, zelfontwikkeling, je hobby om op zondag uit vissen te gaan). De partner dient als het ware als steunpilaar om de emoties van jou te reguleren. Er worden drie hechtingsstrategieën onderscheiden die partners gebruiken om aan hun hechtingsbehoeften te voldoen. 

De eerste hechtingsstrategie is het zoeken van nabijheid en wordt bekrachtigd als de hechtingsfiguur emotioneel en/of fysiek aanwezig is en dus veiligheid en steun kan bieden. Dit wordt gezien als de primaire en veilige hechtingsstrategie. Dus: je hebt je teen gestoten, dat doet zo veel pijn dat je per ongeluk scheldt met een ziekte, iemands lichaamsdelen of een figuur uit de bijbel vervloekt en dan richt je je tot je lover: om te knuffelen of op emotionele wijze getroost te willen worden. Hejlemaal veilig als je partner zo lief is om die steun te bieden. Ander voorbeeld: je zit er emotioneel doorheen want ja LIFE en je houdt je al een jaar aan elke corona regel (want je bent vergeten dat je ook soms zelf kunt nadenken verder dan het nieuws) en dus ben je zwaar depressief geworden en ook dan richt je je tot je lover: deze slaat een arm om je heen, luistert aandachtig en is er voor je zonder te oordelen. Zo leer je dat het veilig is om nabijheid te zoeken bij je partner (hechtingsfiguur).

Wanneer echter door herhaaldelijke negatieve interacties met je huidige of eerder partner hebt ervaren dat er soms wel en soms niet adequaat gereageerd wordt wanneer je zocht naar nabijheid, dan wordt een secundaire hechtingsstrategie ontwikkeld. Deze secundaire hechtingsstrategie kan of hyperactiverend, of deactiverend zijn. Hyperactivatie is geassocieerd met angst voor afwijzing. 

 Wat er is gebeurd is dat je lover soms totaal verkeerd reageerde op jouw gejammer (nee maar wel echt gejammer, of voor jou op dat moment legit gejammer), bijvoorbeeld door je grinnikend een wortel in je hand te drukken en te zeggen: joh, boeiuh! Hier, een wortel. En soms werd er heel fijn en begripvol gereageerd en dan weer überhaupt niet (omdat deze totaal in seizoen 54 van die ene gave serie zat.) Jij bent daardoor nogal in de war geraakt. Dan treedt hyperactivatie van het hechtingssysteem op omdat de angst voor afwijzing zo groot is geworden dat je je (onbewust) veeleisend en claimend op gaat stellen, als poging om de nabijheid en steun van de partner te waarborgen. Door bijvoorbeeld te vragen of je schatje een aai over je hoofd kan geven elke 5e minuut van ieder kwartier van het uur op de doordeweekse dagen en eigenlijk ook liever het gehele weekend thuis is bij jou. Bijvoorbeeld, zoiets.

Wanneer de partner stelselmatig niet wordt voorzien in hechtingsbehoeften, kan ook deactivatie van het hechtingssysteem optreden. De partner prefereert dan vermijding van intimiteit om zo negatieve emoties en de pijn van de afwezigheid van de hechtingsfiguur te voorkomen. Je kan dan hebben ervaren dat jullie elkaars taal niet spreken, ook niet met opzet maar telkens dat je steun zocht bij je partner voelde je je afgewezen, werden er weer lachend wortels uitgedeeld of was je partner niet aanwezig, fysiek danwel emotioneel, dus besloot je het dan maar helemáál niet meer op te zoeken en te proberen (tevergeefs) het zelf op te lossen. Vermijding. Je kent het wel.

Dit gebeurt allemaal, vrijwel onbewust. Door eerdere ervaringen, door het niet spreken van elkaars taal, doordat we het lastig vinden om te luisteren maar ook om eigenlijk aan te geven wat we nodig hebben. 

Dit hechtingssysteem is bij ieder mens aanwezig en de verschillende hechtingsstrategieën zijn terug te zien in partners: zo zijn er partners met een veilige strategie, partners met een overwegende angst voor afwijzing en partners die vermijding van intimiteit als strategie gebruiken. En in de praktijk natuurlijk vaak een combinatie daarvan. Deze hechtingsstrategieën hebben invloed op de relatie. Goh. Welke strategie gebruik jij? En welke jouw (eventuele) (ex)geliefde?

 

 

Hechting, het zit van nature in ons, zoals we ons ook als kind hechtten aan onze ouders. En dat later zoeken bij een romantische partner. Of nouja, de partner in kwestie hoeft natuurlijk niet romantisch te zijn, maar je snapt het. Dze love. Oh oh oh. Er schijnt iets met verbinding te zijn en dat dat dieper gaat. Want hechting kan ook een bepaalde afhankelijkheid creëren, die niet per definitie fout is, maar het is het oppassen en vooral het onderzoeken waard. Welke strategie lijk jij bij voorkeur te kiezen en hoe kun je ervoor zorgen dat de ander weet wat jij nodig hebt?

Het draait allemaal om communicatie hè, we komen er toch echt niet onderuit. Ik ook niet.

Ruimte geven aan elkaar en leren luisteren. Luisteren in stilte om die ander te begrijpen in plaats van ons eigen punt te verdedigen. Oef, wat is dat lastig. Ik lijk dit misschien wijs op te schrijven, maar het is vooral een onderzoek en ik wil het leren. Want ik doe maar wat.

Deze reeks over liefde was een onderzoek naar verliefdheid, de verbinding en hechting. De woorden die je via papier kan kleuren met de allerdiepste gevoelens en verlangens. De vreugde, de seksuele energie, de pijn van een einde...

Misschien ben je meer te weten gekomen via mijn verwondering, misschien beleef je het juist totaal anders. Ieder mens is beleefd de wereld op een eigen manier en alleen jijzelf kunt proberen te ontdekken wat liefde voor jou is.

Ilomilo - Billie Eilish

Dankjewel.

Liefs,

Ginger